ELAN VITALIS
Elan Vitalis je življenjska energija, zavedanje našega obstoja in namena, ki nas žene, da uresničujemo svoje sanje in posegamo po zvezdah.

Maja.Horvat.Lampe@elanvitalis.si

Strah pred poroko je zelo prisoten v sodobnem svetu in včasih celo prevlada nad željo poročiti se in ustaliti se z enim človekom. Izhaja največkrat iz tega, da se ljudje bojijo rutine, ustaljenosti, pomanjkanja strasti in se ne želijo preveč odpovedovati.

Ponavadi se resnično pri večini parov čez čas v odnos prikrade rutina, ki sama po sebi ni nič slabega – rutina nam pomaga, da se zavestno ne obremenjujemo z nekaterimi stvarmi in svojo energijo lahko usmerjamo drugam. Si predstavljate, da bi se morali vsak dan s partnerjem dogovarjati znova o vsaki stvari? Vendar se ponavadi v odnos prikrade tudi neke vrste otopelost. Razlogov je lahko več. Začetna strast se čez leta umiri, partnerja se zares dobro poznata in se morata vsak dan soočati tudi z vsemi slabimi lastnostmi partnerja, vidita zakonca v dobri in slabi luči. Vendar lahko slednje tudi zelo pripomore k občutku povezanosti in strasti. Kje torej še iskati razloge za otopelost in mrtvilo v zakonu?

Opazovala sem kar nekaj poročenih parov in včasih me kar pri srcu stisne, kako zelo so si odtujeni. Žena po 35-ih letih zakona v smehu pove, da sta z možem že skoraj pozabila kaj je to spolnost in opustila to prakso (in dobro veste, da je v vsakem hecu tudi kanček resnice), druga poročena 30 let pove, da ne gre izpred televizije pred polnočjo, mož pa zaspi zgodaj zvečer – če znate brati med vrsticami – žena se izogiba svojemu možu in spolnosti. Vendar tudi žene poročene šele par let povedo, da je vse drugače in da se jim mož ne posveča več toliko in da pogrešajo intimnost in romantiko.

Zavrnitve in hladnost negativno vplivajo na vašo samopodobo, pričeli ste se celo spraševati kaj je z vami narobe.  Ali ste postali preveč samoumevni za partnerja? Ali morda niste več dovolj privlačni? Sprašujete se kaj narediti, se pogovarjate s svojimi prijateljicami, iščete literaturo.

Na temo je napisano veliko poljudno-znanstvenih knjig: Obudite strast v svojem zakonu, Premagajte rutino,ipd. Na internetu in v ženskih revijah kar mrgoli instant nasvetov: oblecite čipkasto perilo, zapeljite ga z romantično večerjo, popestrite spolnost z novim položajem iz kamasutre, načrtujte vajin večer v tednu… Če imate take in podobne težave, ste po vsej verjetnosti že poskusili vse to in več, pa nekako ni imelo dolgotrajnega učinka in počasi obupavate, da bo kdaj boljše.

Terapevti, strokovnjaki na področju partnerstva in odnosov vam lahko povedo, da ni tako enostavno. Instant nasveti ne delujejo dolgotrajno, ker se se ne osredotočijo na srž problema. Ljudje smo različni in vsakdo ima svoje težave, pari se soočajo z različnimi problemi, vendar so pomanjkanje strasti, romantike, otopelost, hladnost in težave v spolnosti, največkrat sekundarne narave in povezani z drugimi težavami v odnosu: eden od partnerjev se ne počuti dobro, se ne čuti slišanega, je bil ranjen v odnosu, ne zaupa.

Zato je moj nasvet drugačen: ne osredotočajte se na spolnost, ne kritizirajte, ne napadajte partnerja – POGOVORITE SE! Kaj je tisto, česar je premalo v odnosu (poleg spolnosti), kje vas partner potrebuje, kaj si želi?

Zapomnite si- Pomanjkanje strasti je PREVEČKRAT povezano z jezo! Ja, JEZO! Jeza ni samo negativno čustvo in je naša osnovna pogonska sila, naša življenjska energija, naša odločnost in moč za akcijo. Potlačena jeza, strah spregovoriti iskreno o težavah, da ne bi vnašali konfliktov v vezo, občutek, da partner itak ne bi razumel ali da bi mu v jezi rekli nekaj, kar bi kasneje obžalovali, je lahko razlog za reagiranje z umikom in na dolgi rok se pojavi odtujenost.

V zdravi vezi mora biti dovolj prostora, da lahko oba partnerja izražata ves spekter čustev od veselja in žalosti do jeze, brez strahu, da bosta zaradi tega zavrnjena ali zapuščena. Problem je ponavadi v tem, da partnerjev strah pred izražanjem nezadovoljstva in jeze ne izhaja iz vajinega odnosa, ampak iz primarne družine in morda vi zanj sploh ne veste in ste v temi glede partnerjeve težave. Lahko pa ga kar zdajle vprašate: Dragi/ draga ali si kaj jezen/jezna name? 🙂 Nežno mu povejte, da ima dovoljenje, da vam pove tudi neprijetne stvari, ki ga motijo na vas. Ne boste verjeli, kakšno olajšanje in sprostitev prinašajo te besede. Zmanjšali boste odtujenost, odvzeli razlog za umik in strast se bo ponovno pričela vračati.

Comments are closed.