ELAN VITALIS
Elan Vitalis je življenjska energija, zavedanje našega obstoja in namena, ki nas žene, da uresničujemo svoje sanje in posegamo po zvezdah.

Maja.Horvat.Lampe@elanvitalis.si

V Sloveniji je alkohol prisoten v večji meri kot marsikje drugje, vzroki so kulturno- okoljsko pogojeni, veliko alkohola se prenaša iz roda v rod, kljub temu, da so najbrž skoraj vsi otroci staršev, ki so imeli težave z alkoholom pri sebi prisegli, da ne oni pa že ne bodo odvisni in so videli uničujoče posledice alkohola na starših, sorodnikih, žrtve so bili tudi sami, pa večkrat, če ne prej, v pozni odraslosti, zrelih letih postanejo odvisni.

Hčerka je gledala kako pijan oče spi na kavču, kako bruha, kako je odsoten, kako je mama sama, jezna,  žalostna,  razočarana, vleče cigaret za cigaretom… Sin je gledal kako se mama in oče kregata, celo stepeta, kadar preveč spijeta in si v ljubosumnosti in pijanosti izrekata težke besede, psovke… Oba si prisežeta, da ne bosta kadila, pila, da bosta drugačna. Pa pridejo mladostniške zabave, pa minejo, pridejo otroci, naporno je, začneta se kregati z ženo in kar naenkrat, je kot nalašč tu izhod-  pijača.

Kadar imata ženska ali moški v svoji primarni družini alkohol, npr. očeta, ki je pil, si velikokrat za partnerja najdeta prav tako nekoga, ki je odvisen od alkohola, ali od česa drugega, ali pa celo življenje skrbi, da partner ne bi postal alkoholik in se s tem pretirano osredotoča na to področje. Lahko pa je le vzdušje med njima otopelo, kot bi bil malo pijan.

Ampak takega partnerja si najdemo podzavestno, a z namenom – da  imamo ponovno možnost narediti nekaj drugače, kot v primarni družini, da se otresemo tega vzorca, naredimo nekaj drugače, in nam ga ni več potrebno ponavljati ali našim otrokom. Zavedati se moramo namreč, da kar mi naredimo boljše, če se mi otresemo družinskega vzorca, odrešimo sami sebe in svoje otroke, da se nam ne ponavlja več. Kako se lahko rešimo?

Ampak težava v našem partnerskem odnosu ostaja, kaže se kot otopelost, v odnosu nič ne čutiš oz. nisi v stiku s seboj ali partnerjem. A vendar čustva so, čeprav je vzdušje otopelo , je potlačena jeza. Zato se drugi partner kar naprej jezi, da bi prebudil to jezo v partnerju, ki z jezo nima več stika.  Prvi pa utaplja jezo v alkoholu ali se morda prenajeda, je čustveni jedec- vse, da malo čustva otopijo, da pobegne, se noče ukvarjati s težavami, se mu zdi vse odveč, pogovor nepotreben.

Ženske v takem odnosu seveda niso krive, da mož pije (lahko je seveda obratno- žena pije…), vendar na en način tudi lahko prispevajo h ohranjanju takega stanja: Če ne vztrajajo, da mora partner na zdravljenje, ali če jim je ta vloga žrtve preveč poznana, domača. Tako so one “uboge”, “Rešiteljice”, svetnice, saj trpijo s takim partnerjem, v takem odnosu. Želijo mu pomagat, zdi se jim, da mu edino one lahko pomagajo, so skoncentrirane nanj, skrbijo zanj. Dogaja se “Babying- pootročanje”- delajo z njim, kot z otrokom, in on seveda ostaja otrok. Dokler je pijan je itak vsak pogovor brez veze, kadar ni- partnerji ne želijo kaliti miru. Normalno, dokler je tako, partner ne more prevzeti odgovornosti zase in se spraviti v red in tako se začaran krog sklene.

V terapiji z odvisniki nekateri terapevti zato vzpostavijo hud psihičen pritisk na partnerje odvisnih, tako je npr. dr. Rugelj dosegal zavidljive rezultate. Pokazal je, da če se spremeni en člen v družini in dobi motivacijo za spremembo, da se je žena npr. res razjezila, pripeljala partnerja na terapijo in “dokazala” da iz moža lahko naredi ne-alkoholika, saj je to metalo slabo luč tudi nanjo.

Največji problem nastane šele, ko partner preneha piti, se strezni. Tukaj misli, da je sedaj naredil maksimalno, saj ne pije, vendar pa se takrat šele pokažejo vsi nakopičeni čustveni problemi in težave ter napetosti v partnerstvu. V partnerskem sistemu se namreč dogaja, da občutja, ki jih eden izmed partnerjev ne zmore predelati ali ne zna, noče biti z njimi, jih preko projekcijske identifikacije odcepi v drugega- torej, če noče biti jezen, se ne jezi, potlači jezo, otopi, gre v depresijo, partner pa čuti njegov nemir, jezo in se prične jeziti nanj, on pa sploh ne razume, da se jezi zgolj, ker čuti njegovo jezo (saj ni v stiku). Npr.: partner pride ves poklepan domov, ker ga je šef nadrl in je žalosten ali otopel, nato pa ga še žena nadere- in si misli- a zdaj me boš pa še ti nadirala? V resnici pa žena samo odslikava njegovo počutje, saj ni žalosten ampak presneto jezen na šefa, samo mu vloga žrtve, ki jo je navajen, ne pusti, da bi konstruktivno znal delati s svojo jezo- se pa zato jezijo vsi okrog njega (največkrat NANJ!)

Torej, kaj lahko partner odvisnega, oz. partnerja, ki je imel alkohol v svoji primarni družini naredi? Lahko mu pomaga zavedati se kdaj je jezen in da se nauči to izražati, saj potem drugemu ne bo treba izražati še njegove jeze.

Problem je, ker se je tako (z alkoholom ali prenajedanjem (velika količina slaščic)) v preteklosti reševal problem: ob potencialnem konfliktu je eden izmed partnerjev že vnaprej raje dal prav drugemu, kot da bi se z njim kregal, svoja čustva  pa je nato “zalil z glažem ali dva”, pa je čudežno zginila napetost. In zdaj napetost ostaja. Takrat se včasih celo zgodi, da partner odvisnemu reče ali celo z njim raje hitro spije kozarec, dva, ker postaja vzdušje nevzdržno.

Težko se je namreč naučiti čisto drugačnega načina delovanja, tudi če partner ne pije več. Za oba partnerja. Za tistega, ki beži v otopelost, odvisnost, je izziv tvegati zdrav konflikt in zdržati v njegovem zdravem reševanju, ne pod vplivom alkohola, sploh govoriti o svojih čustvih in zaupati, da boš slišan.

Žena pa bi veliko naredila, če bi nehala preveč skrbeti za partnerja in mu dala več odgovornosti, zaposliti bi se morala z drugimi stvarmi, kot pa da skrbi koliko in če pije. Tudi za njo je ukvarjanje z alkoholom en način bega od njenih težav, ki jih ima. Lažje se je ukvarjati s težavami drugih, kot lastnimi. Poleg tega bi se morala naučiti sprejeti kritiko, se pogovarjati in dovoliti, da ima tudi partner prav, kar v teh odnosih ni lahko. Predvsem pa prenehati prevzemati vlogo žrtve in se smiliti sama sebi, sedaj je potrebna akcija. Največ pa partnerja naredita za odnos, če prideta na pogovor ali terapijo s strokovnjakom, ker šele tedaj lahko ozavestita prave vzroke v ozadju za begom, za alkoholom in se pričneta resnično celostno zdraviti.

Comments are closed.