ELAN VITALIS
Elan Vitalis je življenjska energija, zavedanje našega obstoja in namena, ki nas žene, da uresničujemo svoje sanje in posegamo po zvezdah.

Maja.Horvat.Lampe@elanvitalis.si

Družina in partnerstvo

Zakaj je nekatere ljudi tako težko preboleti?

family-law-329569_1280Odločitev enega ali drugega je bil, da je zveze konec. Ponavadi je tistemu, ki je bil zapuščen težje preboleti. A zakaj nekatere ljudi prebolite brez problema, druge pa veliko težje? Pri nekaterih greste že čez nekaj dni, tednov, mesecev naprej, prebolite, pri drugih traja veliko dalj, pri nekaterih celo leta? Bližnji so se se že naveličali vaših pogovorov o tej osebi in pričakujejo, da boste šli že naprej, vi pa nikakor ne morete. Kar nekaj ostaja, stalno razmišljate o tej osebi, morda celo sanjate o njej, zanima vas kako je z njo, z njim.

Kljub temu, da vam je racionalno morda čisto jasno zakaj ste šli z nekom narazen, kljub temu, da ste racionalno razmislili in ugotovili, da niste pravi drug za drugega, si priznali, da vaju druži premalo skupnega. Morda se vam zdi, da ste vse razčistili, izjokali izgubo, šli čez vseh 5 faz prebolevanja, vendar o osebi še vedno razmišljate, jo imate v mislih.

Pomembno je, da veste, Preberi več »

Najpomembnejši vzrok za ločitve v današnjem času

 

 

 

Zakaj se toliko ljudi danes ločuje? Ali pa se sploh ne poroča? Ali je res skoraj polovica zakonov tako slaba, da ne gre več naprej? Vprašanje, s katerim se poklicno ukvarjam že zelo dolgo, raziskujem, berem razne vire… Končno sem našla vzrok, ki se mi zdi najpomembnejši in zaradi katerega se v zakonih dogaja, kar se dogaja. Presenečeni boste nad tem, kar sem v svoji nekajletni raziskavi ugotovila!

Seveda, že samo število porok se zmanjšuje, predvsem, ker:

– moč tradicije, cerkve, bližnjega okolja upada,

– pari že pred poroko živijo skupaj in imajo spolne odnose, tako večkrat po letih skupnega življenja ne vidijo smisla poroke, ki je bila v preteklosti velika prelomnica (takrat so se šele selili skupaj in povečini šele takrat imeli prvi spolni odnos) .

Število ločitev seveda narašča, ker:

– ločitev ni več tako stigmatizirana s strani okolja, ker je tudi veliko pogostejša,

– danes ženske nismo več tako odvisne od moških finančno, moški pa ne od žensk gospodinjsko,

– ker imamo zaradi dostopnosti potovanj, medijev, večjih mest, veliko več izbire, veliko bolj nepripravljeni smo se vezati,

– zelo pomemben razlog je tudi, ker več je tudi strahu pred ranjenostjo zaradi menjave več partnerjev ter pretirane navezanosti mater na sina ali očetov na hčerke,ker pri partnerjih ne dobijo spoštovanja in ljubezni,

– ker imamo drugačne vrednote, včasih je bila pomembna pridnost, predanost, biti dober, potrpeti (apolonske vrednote), danes so v ospredju hedonistične vrednote- važno je uživati, biti srečen.  Kar nas pripelje do našega najpomembnejšega vzroka: Preberi več »

Odvisnost od idealiziranih predstav iz romantičnih in pornografskih filmov

Kako se današnje generacije razlikujejo od prejšnjih? Vzorniki današnje generacije so zvezdniki resničnostnih oddaj,pevci in igralci v filmih. Punce na spletu največ iščejo glasbo,trače, romantične filme, resničnostne serije, obleke, ki jih nosijo presuhe manekenke. Torej se tudi njihov svet oblikuje nezavedno po podobah, ki jih videvajo. Fantje na spletu največ igrajo igrice, iščejo novitete glede športa, avtov, tehnologije, gledajo pornografijo. Ponovno se njihov svet hote ali nehote oblikuje po tem kar videvajo vsak dan. Digitalna tehnologija je prinesla poleg zasvojenosti z računalnikom per se, posebej tudi specifične zasvojenosti: z računalniškimi igricami, s pornografijo, ipd. Torej kaj se več-ali-manj dogaja? V preteklosti, ko ni bilo tako dostopne tehnologije, so se lahko ljudje primerjali samo med seboj, ne pa z ljudmi, ki so na naslovnicah revij, v glasbenih videih, v flimih retuširani, olepšani včasih do nerazpoznavnosti. Puncam danes pa se zdi, da morajo biti pravi moški taki, kot so zvezdniki v filmih (romantični, vse razumejo, popolni, a popolnoma neresnični liki), fantje pa pričakujejo, da bodo punce take, kot so igralke v pornografskih filmih, s popolno postavo, velikimi prsmi, brez celulita, ki obvladajo vse položaje v spolnosti. Ko oboji vstopijo v pravo zvezo, jih le ta nikoli ne more zadovoljiti, ne glede pričakovanj punc glede romantike, ne glede pričakovanj fantov v spolnosti in glede postave punc. In obratno. Seveda tudi kakšne punce gledajo preveč pornografije. Vse je dostopno, zastonj. No, ja, ne zastonj. Ima veliko ceno, na naših življenjih. Previsoko. Naše zadovoljstvo v življenju je odvisno od naših pričakovanj. Če so le ta previsoka, smo stalno nezadovoljni. Vedno si želimo več, boljše in lahko zelo na boleč način ugotovimo, da smo predolgo izbirali in da smo ostali sami.

Kaj sem se naučila skozi leta branja tračev, gledanja resničnostih oddaj in romantičnih komedij? Da sosedova trava resnično ni bolj zelena!

Preberi več »

Trma pri otroku

Današnja generacija staršev je imela v svoji primarni družini v največjem odstotku še avtoritarno vzgojo  (zelo strogo, represivno vzgojo, brez odstopanj, ki je imela v sebi večkrat nasilje, tudi fizično). Ko danes vzgajamo svoje otroke, ponavadi naredimo eno ali drugo: vzgajamo na enak, podoben način kot naši starši (saj so nas konec koncev dobro vzgojili) ali pa tega ne želimo. V tem primeru je velika nevarnost, da postanemo preveč popustljivi, permisivni. Ker ne želimo biti nasilni in želimo, da bi se otrok počutil ljubljenega, slišanega in ne želimo, da bi predolgo jokal (ker nas boli srce in ker smo sami prevečkrat jokali kot otroci), mu popustimo. S tem mu pošljemo sporočilo: “Če bom dovolj dolgo jokal, bom dobil, kar si želim.” Podoben efekt dosežemo, če starša nista usklajena v vzgoji, t.j. tako imenovana dvotirna vzgoja. Otrok postane razvajenec, saj vsaj pri enem izmed staršev dobi, kar želi. Naredili smo otroka, ki trmari za vsako stvar, joka, kriči, se neprimerno vede in nas preprosto spravlja ob živce!

Kljub temu da si želimo vzgajati drugače, brez nasilja in zastraševanja, nam spodleti, ker nimamo drugega orodja. Za današnjo vzgojo je značilno tudi mehko kaznovanje, ko sicer ne uporabljamo fizičnega kaznovanja, vendar pa za dosego cilja pri otroku pretirano uporabljamo nagrajevanje in kaznovanje. Preveč pogojujemo: “Če boš pojedel kosilo, boš dobil sladico. Če boš priden, te potem peljem v kino. Če se boš grdo obnašal, ti bom vzel mobitel…” S tem ustvarjamo otroka, ki je izgubil lastni interes in ima le še zunanjo motivacijo (kaj bo dobil oz. brez česa bo ostal). Potem se pa sprašujemo zakaj so današnji otroci tako apatični?! Za isti cilj moramo otrokom vedno več obljubljati, hoče vedno več in več, postal je pohlepen, trmast, razvajen. Ko pa čez čas vidimo, da smo izgubili vajeti vzgoje, pa se zatečemo k povzdigovanju glasu, kričanju, celo fizičnemu nasilju ali pa obupamo, kar pač poznamo iz primarne družine.

Kaj torej narediti? Preberi več »

Pravi razlog zakaj zakoni propadajo in rešitev

Mislim, da bi lahko vsak človek zase rekel, da je ob poroki mislil, da bo s tem človekom do konca življenja. Pa vendar se toliko parov loči, v današnjem času se veliko ljudi sploh ne poroči, morda zaradi finančnega razloga, saj so poroke zelo drage, morda ne vidijo pravega smisla v poroki, sploh v času, ko se pomen tradicije, vere zmanjšuje, ko mladi v manjši meri doživljajo poroko kot božji blagoslov njune zveze, ko poroko vidijo zgolj kot papir in (napačno) mislijo, da če se z nekom ne bodo poročili, potem ne bo nepotrebnih stroškov in komplikacij z ločitvijo. Pozabljajo pa, da ko partnerja živita skupaj več kot 3 leta, se jih ob razhodu obravnava skoraj identično, kot če bi bila poročena, sploh če imata skupne investicije. Če pa je tu še otrok, zelo redko pride do “sporazumnega razhoda”, v smislu, da se sama civilizirano uspeta dogovoriti glede delitve premoženja, skrbi in vzgoje glede otrok. Pa čeprav morda na začetku “dobro” kaže, se večina kasneje znajde na sodišču, če ne prej, ko se pojavi nov partner, ko imata različne poglede na vzgojo otrok ipd. in sodniki ali odvetniki vam lahko povedo, kako žalostno je, ko vidijo na sodišču ljudi, ki se ob razpadu zveze prepirajo za “vsako skodelico in krožnik”.

Torej kako ljudje sploh pridejo tja? In zakaj je tega toliko več dandanes? Če povprašate mlade, večini mladih ljudi bi se zdel kot edini relevanten razlog za ločitev, “če te nekdo prevara, ali če je neozdravljiv odvisnik od drog ali alkohola ali pa če te tepe”. Žalostno je, da velikokrat sploh ni to razlog. Preberi več »

Hladnost v odnosu

Zaljubimo se in takrat se zdi, da je naš  partner izpolnitev naših vseh skritih želja. Obeta, da nam bo dal vse tisto, kar smo celo življenje pogrešali, kar smo si od vedno želeli. Vendar, nikakor ne moremo razumeti kaj se je zgodilo, ko čez par let ugotovimo, da sva si preveč različna, da se je “partner spremenil”, da “ljubezni ni več”, da nas partner rani točno tako, kot so nas že vsi poprej in potem se dogajajo zaključki kot “vsi moški so enaki” ali “vse ženske ste iste”… Prišli smo v slepo ulico. Odnos se je ohladil, želimo nekaj dobiti od partnerja, pa nam tega ne da, vse se nam zdi brez veze, ne vidimo več nič lepega.

Kako to? Kako je možno, da se odnos tako spremeni, kako sva se lahko tako odtujila? Seveda se ni partner tako zelo spremenil, (no, seveda se ponavadi na začetku vsakega odnosa veliko bolj trudimo,  bolj kot ponavadi), le vidimo ga čisto dugačnega. Ko smo bili zaljubljeni, nismo videli “pravega” partnerja, videli smo vse tisto, kar smo si želeli, zaljubljenost je stanje, ko se nam vse zdi drugačno kot je v resnici, v resnici smo v drugačnem stanju zavesti; svet se nam zdi lepši, vse se nam zdi mogoče, čutimo se izpolnjene, kot da smo šele s to osebo celi, popolni, da je popolna za nas in za nikogar drugega.

In sedaj, poraz, razočaranje. Hormoni zaljubljenosti so minili in spoznavati smo začeli njegov pravi jaz, prave značilnosti in največkrat nas ravno stvari, ki so nas pri njem privlačile (npr.: jaz sem tako raztresena, on pa je tako organiziran, me pomirja, to potrebujem), začno najbolj motiti (npr.: nikamor noče iti z menoj, ni spontan, ves čas je resen, v najinem odnosu ni veselja, preveč sva si različna, ipd.). Ugotavljamo, da se je partner  “spremenil”, Preberi več »

Neuspeh kot posledica skrbi za starše

Večkrat v življenju se nam zgodi, da smo neuspešni. Zelo uspešni ljudje vam bodo povedali, da je večina večjih uspehov sledila velikemu številu neuspehov. Torej, da je za njimi veliko več neuspehov, kot uspehov. Zato si ne smete pustiti, da vas neuspeh potre.Naj vam bo le življenjska lekcija, kako lahko stvar naredite drugače, da vam bo drugič uspelo.

Praktično vse naše življenjske izkušnje so zgolj lekcije, ki nam pomagajo najti pravo pot na drugačen način. Je pa zelo odvisno od naše življenjske nastrojenosti, kako bomo videli neuspeh in ali nas bo potrl, podrl na tla ali nam bo dal celo večji zagon,  da resnično uspemo. Če pa se nam dogajajo povečini sami neuspehi glede področja,ki nam je pomembno, že dalj časa, potem se je potrebno vprašati: “Kaj v nas tako zelo potrebuje neuspeh, da vse v nas nezavedno potrebuje ta neuspeh?”

Preberi več »

Alkohol in partnerski odnos

V Sloveniji je alkohol prisoten v večji meri kot marsikje drugje, vzroki so kulturno- okoljsko pogojeni, veliko alkohola se prenaša iz roda v rod, kljub temu, da so najbrž skoraj vsi otroci staršev, ki so imeli težave z alkoholom pri sebi prisegli, da ne oni pa že ne bodo odvisni in so videli uničujoče posledice alkohola na starših, sorodnikih, žrtve so bili tudi sami, pa večkrat, če ne prej, v pozni odraslosti, zrelih letih postanejo odvisni.

Hčerka je gledala kako pijan oče spi na kavču, kako bruha, kako je odsoten, kako je mama sama, jezna,  žalostna,  razočarana, vleče cigaret za cigaretom… Sin je gledal kako se mama in oče kregata, celo stepeta, kadar preveč spijeta in si v ljubosumnosti in pijanosti izrekata težke besede, psovke… Oba si prisežeta, da ne bosta kadila, pila, da bosta drugačna. Pa pridejo mladostniške zabave, pa minejo, pridejo otroci, naporno je, začneta se kregati z ženo in kar naenkrat, je kot nalašč tu izhod-  pijača.

Kadar imata ženska ali moški v svoji primarni družini alkohol, npr. očeta, ki je pil, si velikokrat za partnerja najdeta prav tako nekoga, ki je odvisen od alkohola, ali od česa drugega, ali pa celo življenje skrbi, da partner ne bi postal alkoholik in se s tem pretirano osredotoča na to področje. Lahko pa je le vzdušje med njima otopelo, kot bi bil malo pijan.

Ampak takega partnerja si najdemo podzavestno, a z namenom – da  imamo ponovno možnost narediti nekaj drugače, kot v primarni družini, da se otresemo tega vzorca, naredimo nekaj drugače, in nam ga ni več potrebno ponavljati ali našim otrokom. Zavedati se moramo namreč, da kar mi naredimo boljše, če se mi otresemo družinskega vzorca, odrešimo sami sebe in svoje otroke, da se nam ne ponavlja več. Kako se lahko rešimo? Preberi več »

Zakaj se, starejši kot smo, težje zaljubimo?

Se spominjate svoje prve velike ljubezni? Pa druge? Si morda želite ali celo pričakujete, da se boste v naslednjega partnerja zaljubili enako, če ne celo bolj močno? Zelo velika verjetnost je, da se to ne bo zgodilo! Zakaj? Povem vam zelo konkretno zakaj…

Preberi več »

Zakaj me moški vedno zapustijo?

Imate občutek, da se vedno zaljubljate v napačne moške? Take, ki vas vedno le ranijo in zapustijo? Sprašujete se zakaj se vam to dogaja. Morda pa ste v še kar zadovoljujoči zvezi, ampak vas nekaj v vas žene v objem partnerja za katerega čutite, da je težko ulovljiv in/ali da vas je že, ali vas bo še, zapustil. Ampak kaj ko je tukaj, v tem kar imate, tako dolgočasno, tam pa je strast, vznemirjenje, metuljčki, kakšni bi rekli celo ljubezen?

Kako se ozdraviti tega vzorca in zakaj se mi to dogaja? Preberi več »